شراكة جيدة رغم الوباء: نصائح

تواجه الشراكات أيضًا تحديات خاصة في أزمة كورونا. ماذا يعني العام الاستثنائي للعلاقات ولماذا من المهم للغاية البحث عن دوافع تقوية وتجديد

المخاوف من المستقبل والمخاوف المالية والضغوط المهنية وربما الحياة الأسرية اليومية التي تهدد بالخروج عن السيطرة هنا وهناك - يتم التأكيد بشكل خاص على الشراكات في الوقت الحالي. بدا بعض الخبراء الاستشاريين الذين نصحوا في الإغلاق الأول مثل قسم الإطفاء: اتبع قاعدة الاتصال هذه ، وقم بتغيير هذا الروتين ، وستتجاوزه. الآن بعد أن تحول العدو السريع إلى سباق ماراثون ، يجب أن تصبح العلاقات "على الأرض" بشكل متزايد.

لهذا السبب تحدثنا إلى آن ميليك ، أستاذة علم نفس الزوجين والأسرة في جامعة مونستر:

البروفيسور ميليك ، هل سيكون هناك المزيد من الانفصال؟

لقد تم سؤالي عن هذا كثيرًا مؤخرًا. لا نعرف بعد. ومع ذلك ، نعلم أن الأزواج ينفصلون كثيرًا في الأوقات الاقتصادية الصعبة. لذلك يمكن أن تكون الحالة أن التأثير لا يسري إلا بعد تأخير معين. لكنني لا أفترض ذلك بالضرورة. تقدم بعض دراساتنا مؤشرات أولية على أن الأزواج لا يواجهون الأزمة بأي حال من الأحوال بشكل سلبي. لقد فاجأنا ذلك ، لأن لدينا أيضًا افتراضاتنا. في الواقع ، يبدو أن البعض يواجهون العكس تمامًا من التدهور في علاقاتهم الجماعية. سنتجاوز هذا معًا. هذا يلحمنا معا. نسمع شيئًا كهذا مرارًا وتكرارًا في الاستطلاعات.

لا تزال دراساتنا جارية ، وتستند النتائج الأولية إلى المراحل الأولى للوباء ، لذلك لا يمكنني قول أي شيء نهائي. هل سينتج عن كورونا المزيد من الأطفال أم المزيد من حالات الطلاق؟ في هذه اللحظة أعتقد: كلاهما ممكن. يمكن للأزمة أن تتحرك في اتجاهين. كلما طالت مدة استمرار الإجهاد المزمن ، زادت خطورة الأمر على الأزواج الذين لديهم مهارات وموارد أقل في إدارة الإجهاد. ولكن هناك أيضًا أشخاص استمتعوا صراحةً بالأشهر الماضية مع شركائهم. يقولون: كما أن توقف الأنشطة الترفيهية أو عدم الإكراه على التنقل فيه شيء طيب. اقتربنا.

يبدو أن هذا بدوره يمثل مشكلة للآخرين: فأنت تنحني فوق بعضكما البعض ، ولا يوجد بديل. ثم هناك حجة.

صحيح ، ولكن بعد ذلك قد لا يكون بالضرورة له علاقة بالشراكة ، ولكن بالآليات الفردية التي تستخدمها لنفسك بخلاف ذلك. مثال: أذهب للسباحة مرة أخرى في المساء أو أذهب إلى صالة الألعاب الرياضية. التقيت بأصدقائي. أستخدم هذه الأنشطة كمنفذ وبعد ذلك أعود إلى الشراكة المعززة. نحن نقترن بالباحثين نتحدث عن "التأثيرات غير المباشرة" التي تحدث عندما لا تتوفر هذه المحفزات التعويضية. ثم يتم إدخال الضغوط الخارجية في الشراكة ، إذا جاز التعبير.

إذا كان هناك الكثير من الجدل حاليًا مع شريكك ، فهذا لا يعني تلقائيًا: الشراكة سيئة؟

لا يعني ذلك بأي حال من الأحوال. الإجهاد ، الذي نشأ بعيدًا عن الشراكة ولكنه امتد إلى الشراكة ويؤدي إلى أزمات شراكة ملموسة ، هو آلية تم بحثها كثيرًا ولا يلاحظها الأزواج أنفسهم في كثير من الأحيان. وسرعان ما يُنظر إلى السلوك الغاضب على أنه صفة من سمات الشريك أو على أنه حقد - في حالة الشك بدلاً من المتهم - دون مراعاة الظروف الإطارية الحالية "المخففة". هناك خطر من أن العوامل المختلفة (نقص الدعم ، والضغط المالي ، والعبء المزدوج للمكتب المنزلي ورعاية الأطفال ، وما إلى ذلك) يتم تجميعها معًا في المخزون ، ثم يتم استخلاص النتائج بشكل انعكاسي مثل: لم نعد نحب بعضنا البعض

هل يحدث أن ينفصل الأزواج بسرعة كبيرة - أيضًا بسبب هذه الاستنتاجات المتسرعة؟

للأسف نعم. بالطبع ، هناك أيضًا الآخر: شراكات تكون فيها النزاعات عميقة جدًا وأساسية. من الممكن أن يكون الأمر برمته قد تسارع الآن بكورونا لأن الضغط لا يستطيع الهروب. بعد فترة ، حتى بدون الوباء ، كان الزوجان سيواجهان هذه المشكلة. إذن ، فالكورونا ليس سبب الصراع ، بل الزناد.

يمكنك ان تعطي مثالا؟ كيف أعرف ما إذا كان النزاع أساسيًا؟

أحد الأمثلة على ذلك هو الخلافات بسبب خطط الحياة المختلفة: أحدها هو رجل عائلة ويريد الأطفال. الآخر يستثني ذلك لنفسه. عندما لا يكون هناك حل وسط ، ولا حل مؤقت ، تصل العلاقة إلى حدودها. نحن لا نتوافق معًا - هذا أكثر من مجرد عبارة فارغة.

في كثير من الأحيان تفشل العلاقات بسبب أشياء أخرى. تظهر التجربة أن الذهاب إلى معالج الأزواج باعتباره الملاذ الأخير غالبًا ما يكون متأخرًا لمدة سنتين أو ثلاث أو أربع سنوات. إذا كان الشركاء قد اتخذوا إجراءات في وقت سابق ، لكان لديهم فرصة جيدة للعودة معًا. من الناحية المثالية ، لا ينشط الأزواج فقط عندما يكون هناك صراع. رؤيتي هي أن يرى الشركاء أن الاهتمام بعلاقتهم يشبه العناية بأسنانهم. مع الوقاية الجيدة ، لا يمكنك فقط تحقيق صحة أسنان جيدة. تكون العلاقات أيضًا أكثر صحة إذا عملنا عليها بانتظام.

ألا تعتقد أن هذا يخيف بعض الناس من فهم العلاقات على أنها عمل؟ خاصة الآن ، عندما تم استنفاد الكثير بالفعل؟

في الواقع ، يكون الأمر أكثر ارتياحًا للناس عندما يرون مقدار ما يمكن تحقيقه من خلال إجراء تغييرات صغيرة في السلوك أو الإدراك. عندما يرون أنه ليس عليهم القتال. لا يتعلق الأمر بالصواب أو الفوز. ماذا لدي في شريكي؟ ما الذي يميزه أو عنها؟ ما الذي يمكننا فعله معًا بشكل جيد ، ربما الآن بعد أن أصبح كورونا هو الذي يحدد الحياة اليومية؟

من المهم ألا يتم طرح الأسئلة المذكورة بشكل عرضي ، بل يجب تكرارها قدر الإمكان. ربما مرة في الأسبوع. أو أيضًا: كل مساء قبل أن أنام. عندما نكون في حالة حب ، تتجول نظرتنا تلقائيًا إلى هذه الأشياء ، في وقت لاحق يتعين علينا التركيز بشكل أكثر وعياً. يمكنني القيام بذلك لنفسي أو مع شريكي. ويمكنني وضع الأمر برمته بشكل ملموس من خلال تدوين الملاحظات ، والتي أقوم بتدوينها في اللحظات الصعبة ، على سبيل المثال.

ولكن ماذا لو لم يكن هناك شيء يمكن العثور عليه هناك؟ ماذا لو كنت تفكر فقط في الأشياء التي لا تسير على ما يرام في العلاقة؟

لا أستطيع أن أتخيل أنه لا يوجد شيء هناك. ثم ربما لم أنظر عن كثب. لم أر أن الآخر يضع لي فنجان القهوة في الصباح أو يقطع الفاكهة من أجلي بطريقة معينة أحبها. أينما نركز على مثل هذه الأشياء الصغيرة مرة أخرى ونقدرها بدلاً من اعتبارها أمرًا مفروغًا منه ، يحدث شيء ما. نحن الخبراء نتحدث عن تقوية العلاقات من خلال الإيجابية.

الشيء الجميل في ذلك: من خلال النظر إلى الخير بوعي ، يبدو أن الخير يتكاثر في نفسه. هذا يخلق نوعًا من الوسادة. هناك زملاء يقولون: إذا كانت هناك إيجابية كافية ، فيمكننا أيضًا تحمل السلبية من وقت لآخر. يتحدث أحد الزملاء بشكل محدد للغاية عن النسبة خمسة إلى واحد. خمس إيجابيات يمكن أن تصمد أمام سلبية واحدة. ثم تظل العلاقة في حالة توازن.

يبدو أن القفزة من "الأمور تسير بشكل سيء بشكل عام" إلى "أرى خمسة أشياء عن الآخر وأربعة منها رائعة" كبيرة جدًا ، ولكن ...

... لكن كما قلت ، إنها ليست قفزة ، بل عملية يجب أن تظل على المسار الصحيح. يمكن أن تكون البرامج التدريبية ، مثل تلك التي تقدمها الرعايا (الكنيسة) أو عن طريق الزواج والأسرة ومراكز الإرشاد الحياتي ، دعمًا جيدًا هنا. تعمل مثل هذه التدريبات مع وحدات تُستخدم أيضًا في علاج الأزواج: على سبيل المثال ، إنشاء مساحات اجتماعات بوعي ، بما في ذلك المزيد من الانتباه القليل في الحياة اليومية أو - وهذا مهم أيضًا - تعلم تقدير وقبول مثل هذه الاهتمام.

لذا لا تسأل نفسك: ما الذي أكله شريكي أيضًا ليحضر لي الزهور ، فهو لا يفعل ذلك أبدًا؟ لكن: يجلب لي الزهور ، كم هو لطيف ، الفترة. وبالطبع يتعلق الأمر أيضًا بالنشاط والقيام بشيء جيد لشريكك ، وليس دائمًا انتظار الخطوة الأولى للشخص الآخر. بالمناسبة ، هناك أيضًا العديد من الأدوات عبر الإنترنت التي يمكن أن تعزز الأزواج. تجعل أزمة الهالة الحاجة إلى المضي قدمًا في توسيع برامج التدريب الرقمية عالية الجودة هذه واضحة تمامًا.

هل يمكنك أن تنصحني بأي شيء هنا؟

التطبيقات "Paaradies" أو "Pairfect" ، على سبيل المثال ، جديدة تمامًا وتم تطويرها على أساس الأدلة العلمية هنا في ألمانيا. يقوم كلا الشريكين بتسجيل الدخول ثم تلقي رسائل الدفع على هواتفهم المحمولة. في بعض الأحيان في شكل واجبات منزلية صغيرة ، وأحيانًا على شكل أسئلة يمكن أن تبدأ المناقشات. "امدح شريكك اليوم" أو "أي منكم يغسل كثيرًا؟"

قد يبدو عاديا. لكن من علاج الأزواج ، نعلم أن مثل هذه الأشياء الصغيرة على ما يبدو يمكن أن تغير شيئًا ما. برنامج الوقاية عبر الإنترنت "Paarlife" ، بالمناسبة مجاني ، يتعامل مع استراتيجيات لتجنب التوتر معًا. هناك وحدات علاجية على شكل مقاطع فيديو ومهام وعن موضوع "كيف يمكننا كزوجين تجنب انسكاب الضغط الخارجي على شراكتنا والتعامل مع المشاكل معًا".

هل يمكن للأدوات المذكورة أن تحل محل الذهاب إلى معالجين نفسيين؟

ليس هذا ، ولكن ربما هذا ليس ضروريًا هنا وهناك إذا اتخذت إجراء مبكرًا. من ناحية أخرى ، قد يكون من الأسهل طلب المساعدة المهنية بمجرد اتخاذ الخطوة الأولى - يحيلك العديد من مقدمي الخدمة وفقًا لذلك هنا. في Paarbalance.de ، على سبيل المثال ، يوجد زر يمكنك النقر فوقه إذا كان لديك شعور بأنك عالق. يمكن بعد ذلك استخدام وظيفة البحث للعثور على مستشارين قريبين.

يمكن أن تكون العروض الرقمية فعالة جدًا أيضًا بسبب عتبة منخفضة. لا أحتاج إلى موعد ، ليس عليّ حتى أن أخرج من المنزل. ربما أنا أيضًا أقل خجلًا من التفكير في علاقتي بهذه الطريقة مقارنة بالعكس المباشر. يمكن للأدوات عبر الإنترنت أن تعمل مثل فتاحة الباب هنا. وربما في مرحلة معينة تريد تعميق الأمر برمته بسبب الحوافز الجيدة التي تحصل عليها وبالتالي تقرر لصالح العلاج.

علينا الابتعاد عن الفكرة القائلة بأن الشراكة (المحطمة) فقط هي التي تنتهي مع المعالج أو مستشار الزوجين. من الناحية المثالية ، يعمل مثل طبيب الأسنان: تذهب إلى هناك بانتظام ، ينظر الطبيب في كل شيء. إذا لم يجد حفرة ، فهذا أفضل بكثير.